久しぶりに、子供の頃の自分にあった。
家に居たくないため、早朝練習や部活に勤しむ。
遅刻しない、始業時間ギリで席に着く。
話しかけたら、「TV見てて聞いてなかった」「ハッキリしゃべれ。」
話しかけても、弾まない、軽くスルー。
ワイワイガヤガヤ、親戚の集まり行事が泣くほど嫌いだった。
テンション高めの人物の近くでは、対照的に消える存在。
妹が産まれてロストワン。諦めを知った。
他人に嫌われても平気。期待してないから。
ピエロ女を見ると妹を思い出す。
身内を嫌った最初。
今また、ピエロ女がいる。
私は、すっごく冷めていく自分を感じる。
お試しは、分かった。
これに入れと？
全く、興味のない、湧かない感情を前に、私は何もしないことを選びたい。
妹を可愛がれ、「たった一人の姉妹でしょ？」
母の声が思い出される。
感情の表現も、言葉を発することも止めた私。
私を産んだ人なのに、何にもわかってないんだ。
「お父さんにそっくり」嫌な目で私を見ながら言っていた。
彼らが、ひいきや、人によって態度を変えてくる人種と分かればもう話せない。
話すことはない。
私の諦め感をほじくり出して得意げに意見するつもりなら無理。
誰の言葉をよしとして受け取るかは私が選ぶ。
わたしは、いない子を演じる。
仕事の性格は、しゃべって意見が言えるほどの自分になった。
プライベートの自分は１ヵ月、誰とも話さなくても死なない。
