ここにはテレビはない。
何となくテレビを見る習慣がなくなると最初は不安になる。
自分の時間をテレビに頼っていた事がわかる。
時間の流れも体内時計。仕事以外は時計は見ない。
最近聴かなくなった音楽をやっと聴くことができた。
過去に聴いていた曲はその当時の自分に戻ってしまう。
やり残したことも思い出す。
母の呪縛
よく怒られた。
早くしなさい！ちゃんと～しなさい！～してはいけない。
いつもそんな口調としかめっ面の母の顔がフラシュバックする。
おまけに、お父さんみたいになったらダメよ、と。
私は不良だったわけでも、成績が悪かったわけでもない。
先生には褒められるいい子だった。
大人になった今も何かの拍子に頭の中に出てくる。
心理学の本で読んだ。私は母の教えの呪縛から抜け出せないでいる。
～しなければならない、絶対～だ、とか言ってる。
最近 気づいてきたこと。
母とは価値観が違う。堅実的な母ＶＳ奔放な私。
思春期の時は意見を戦わせたが、今はそれさえ無駄だと気付いた。
話せば解かるとか、分かり合えるというのはないんだと思っている。
親の言うことを聞けとよく言われた。
私は小さいころから戦っていたな。今よりもっと孤独だった。
一人遊び、お留守番が大好きだった。ホームシックなんて無縁。
だから今強いのだろうか。
なんだかんだで母のおかげか。
夢にやぶれて。
夢がかなったとき、夢の真っただ中のときその先の将来まで考えられなかった。
考えてその先のプランまで決めていた奴は今もその夢の中に居る。
過去に一緒に活動していた頃から、自分の進む道をしっかり把握していた。
近くで見ていた当時はその集中力に魅了された。
野心的ではない、淡々と楽しんでいるような感じで。
本人が引き寄せたのか、引っ張られたのか。
どうしても比べてしまうのだけど、私は。
夢の真っただ中の私は気づいていなかった。
いくらでもチャンスのきっかけ掴めていただろうに。
まさに、ここにタイムマシーンがほしい今。
夢にやぶれた私にはリアルな現実がそのあとには続く事になる。
やりたいことには代償がある。
やりたいことができたことで試練もくっついてくる。
やつは、影みたいなもの。
この世界では両方できなきゃいけないんだなと感じた。
そういう時に甘いなーって言われるのだ、親に。
不幸じゃだめなのか？
自業自得の不幸。
あんたの態度が悪いからキツク当たった。
と。
慣れてこない私が悪い、と。
だから、キツク当たることは間違っていないと思うんだ、と。
悪いのは私。
誰かを悪者にしたいのです。
私は悪者だからそのまま悪者で居ようと思います。
開き直りでもありその人格も私だから。
私には他の性格もあります。見える人には見えると思います。
誤解や偏見、先入観、好みで好きにやればいいです。
ただとても悲しいですが。仕方ありません。
私は不幸に見えるでしょう、マイナス思考に感じるでしょう。
または、飛びぬけた楽観主義かもしれないです。
