aroenoe2’s blog

思考の整理

職場アレルギー

吐き気がする、息ができない。

このパターンまた来た。

一か月が限界なのかもしれない。

同じ道、同じ人間、同じ仕事。

退屈を感じて無表情になり、思考低下で無気力。

他人なんて顔も見ない、見たくない。

もう、何年も心の対話してない。

本音の部分もどす黒くなってしまったから。

話ながら、自分にツッコミ。

ホント、つまんないよなお前の話。

口は災いの元。気を利かせて開けば災難。

もう、空振りばっかり。

ヒットなし、凡ミス続き。

常にアウェイな空気、これって私のせい?

誰の目も見れない、顔も見れない。

誰も信じれないし、自己不信。

同じような人間の言動に振り回される。

私も、この不快な人種の一員なのだろうか。

ここで、良いとこ一つもない。

何の価値も、役に立つこともない。

こんな死んだ時間、余計ひどくなる。

太ももの変なところが脈打つ。

普通、心臓じゃないの?バクバクって。

突然、足の甲が熱くなったり、呼吸の仕方わからなくなったり。

体が嫌がってるのわかってる。

でも、あと少しなんだな。涙、出るし、嫌な人の顔出てくるし。

最悪だ。

もう少しで出れるから。

 

 

風になりたい

信念は厄介者だ。

自分の腹の中に納めておけばいいものを、他人に押し付ける。

私の勝手な解釈かもしれないけど、

信念は表現するものじゃない気がする。

これは宗教の押し売りみたいな感じ。

一時的に感化され、覚醒した様に信じてのめり込む。

救われたと、自分は幸福、だと感謝する。

(誰に?)

自身は汚れたものはなく、清められたと錯覚する。

(所詮は人間に変わりはない)

属性に戻れば、たちまち元のアクの強さを発揮する。

リセットや、休憩はできるかもしれない。

なかったことにはできない。

自分をバージョンアップできたらいいなと思う。

もう、それほど強い願望もない欲求もない気がする。

水となり風となり流れきってしまいたい。

塊として存在することが、死と感じる。

もっと、流動的に瞬間的に変化していきたい。

躊躇してる自分を感じるのが苦痛。

空気を読んで他人同士の調整役をやってる人は偉いと思う。

その努力は本人の価値とみなされ、みんなに愛され、大切にされる。

それを見てる自分がどうとか、もう、どうでもいい。

悩む塊にはなりたくないだけ。

努力にならない我慢は空しいだけ。

力の発揮場所はそんなんじゃない。

かなしいけど、違うってことしか今は分からない。

 

 

人付き合い

昔から五教科より苦手だった。

体育の3ぐらい微妙で、頑張ってやっても評価は同じだった。

先生のお情けで3くれたけど、実際は2ぐらいだって知ってる。

成績表に人付き合い、愛嬌なんて科目があったら同じだろう。

話すことがないくらい人に興味がなかったのだろう。

いつも今日話すネタを考えてた。

誰かと居ないとって、考えてた。

たぶん、怯えてた。

でも、誰かと居る方が息苦しかった。

頑張ってできることなら、自転車に乗ることみたいにできただろう。

自転車には乗れたけど、2のままだった。

センスとか、カンとかが、人付き合い5の人はあるんだと思う。

運動神経があるとかないとか。

何でうまくしゃべれないのか?とか

3人以上で話ができないのか?とか

人の目を見れなかったり、凝視したりだとか。

相槌がなかったり、反応が鈍かったり、笑わなかったり。

自分と同じ対応できない人間を、人付き合いが悪いと敬遠する習慣。

鏡のように反応すると親近感がわくとか仲良くなるとかいう心理学。

同じ行動してるのは仲が良い証拠とか。

ペアルック、ユニフォームのように着て仲間意識?

どこまで同じにできるか競ってるのか?

引っ張る力と引き寄せる力は、そのうち反発する力と退ける力に変わると思うが。

縁が切れるとはそういうことかな。

交わった人もいづれ遠くへ行ってしまう。

もう、出来ないことで悩んでも仕方ない。

本屋に行けば改善の方法なんてのがある。

もう、その時点からしんどい。

人付き合いを上手くやらなければいけない呪縛にかかって何年だ?

できる人より損をするかもしれないが、命まで取らないでしょ?

算数できなくても死なないでしょ?

極端?

苦手なものや嫌いなものは聞くだけでも軽く震える。

ヘビ嫌いな人みたいな。

ヘビ嫌いな人に、いくらヘビ可愛いよって言っても納得してくれないでしょ。

人付き合い上手くなった方がいいよって言われるのと同じ感じ。

結構です!

一緒に仲良しやりましょって言われても、なんかのらないし、でいいでしょ!

わたし、人を見ぬくカンは持ってるって自信あるし。

 

 

 

morahara

それくらい気を使え。

はい、すみません。

これって何?

この不快感。

一方的過ぎ。

私がやって当たり前って感じのとらえ方。

そんで、勢いにあおられてやったけど、ありがとうーとかなし?なわけ。

まだ、こんな人種が居たんだって驚き。

俺が通るんだからどけよ、みたいな感じ。

相手の事はお構いなし。

今後、観察ターゲット。

この職場の違和感、解決。

逆もあり、甘く構ってきてプライベート接待強要。

相手が断れないと、わかったうえでやってるよね。

ごめんね、悪いね、って言えばどうにかなるって輩。

悪いんなら言うなよ。

甘いのも、辛いのも、どっちも不快でしょう。

今日は浄化、浄化。

泡になって消えやがれ。

 

適応障害というアレルギー

また今日もお腹が痛い。

職場の人間の顔の残像が消えない。

花粉症だって、花粉が悪いわけでも人が悪いわけでもない。

少数派になると見えること。

疎外感は社会じゃ常識。

真面目人間がいつ報われるのか?

価値観は多様、そこは押し付けないで。

どこ行っても、ピラミッド。

ああ、そう、あなたが頂点ね。

私はあなたの欲望を満たすために居るんじゃない。

女は頼ればいい、男には話し相手になればいい。

でも、そこに自己犠牲はいらないでしょ?

場違いなところに来てしまった。

どうやら、私のカンは外れたみたい。

失礼しますよ。

どうぞ忘れてください。

 

父と母の歴史

子供の私は冷静だった。

取り乱すことはない。

話すことができない時は泣いた。

責められると怒った。

表現が泣くことと怒ること。

話すことがうまくないと思っていた。

というか、話し方がうまくないと言われたから。

母からの言葉が自分の姿だと思い込んでいた。

家は落ち着く。

そこに家族が居ると落ち着かない。

爆弾を持った父と母。

何かの拍子で火が付く。

火が付かないようにするより、飛び火がこないようにすること。

部屋、自分の空間、自分の世界に居ることが防御。

表現方法が乏しい二人のもと、見て覚える器用貧乏となった。

歴史はくり返される。

自分の意見や気持ちを出すとき、泣くか怒ってしまう。

なぜ、冷静にものが言えない。

話してる自分を別の自分が見てる。

鏡で自分の顔を見るんじゃなくて、写真に撮った自分を見ている気持ち悪さ。変な話し方してる、嫌な言い回ししてる。

自分の言葉を聞くのが嫌いになってる。

別の自分がしゃべるな、って言う。

発してしまった言葉は取り消しできないから。

もう、ずっと昔に言われた母の言葉とかはっきり映像として記憶してる。

いつでも再生できる。

最近、その自分が一緒にいる気がする。

一人の時、私という個性を感じる。

家族の中に居るとその自分が出てくる。

嵐の中で育つとそれが普通と感じる。

恐怖を感じると出たくなる。

一般的な幸せに出会うと否定したくなる。

結果、自分が壊しているときもあった。

嵐に立ち向かっている瞬間が私の幸せなのかもしれない。

それとも、ただのトラブルメーカーかもしれない。

自分に病名を付けたがって検索。

相手の病名も知りたがって異常。

次に会う時は二人をどんな風に見るだろう。

最後には二人をどう見送るだろう。

 

 

いすとりゲーム

話すバカ、話さないバカ。

話すことは小さな自己表現。

自分の存在が、周りにとってどういうことなのか知る手段。

他人は鏡だと。

相手の反応で自分のカラーは決まる。

私はいろんな色を持ってます。

いくら言ったって表現できなければウソ。

言った言わない論争。

伝わってないものは言ってません。

聞こえないふりってのもあるけど。

話せないなら行動で。

スペースさえもらえなければ、いすとりゲームのはじまり。

イスが10あって、20人でやるなら私は参加する。

3人で最後の一つとなったらとたんにやる気が落ちる。

たまたま、ここまで生き残っての接戦。

勝つ奴の顔は決まっている。

周りのみんなもわかっている。

お前じゃないって私の顔を見ている。

同じ空気をまとわないと除外される。

私は最初っからゲームはしない。

ちゃんとみんなの席がある、私の席がある方がいい。

空気になるならとことんなってやろうと思う。

ここは私の居場所じゃない。

認めてもらえそうにない。

発言することもない。

私は重要じゃない。

まさに使い捨て。

私の心はそんな扱いを許さない。

小さな反抗。

置時計みたいなもんかな。

必要な時だけ見て、見てないときも時間を刻んで働いてる。

なくなったって、あれ?なんか消えた?ぐらいのこと。

そんな存在。