aroenoe2’s blog

思考の整理

バカ素直がお好き?

お前は犬か?

犬は可愛い。

可愛い条件はバカだからか?

ハイ!ハイ!返事しときゃいい。

ゴメンナサイ。って謝っときゃいい。

相手も人間、私も人間なんですけど?!

って話。

ここは軍隊ですか?

あなたの説明、指示はわかりにくい。乱暴なことにお気づきですか?

無知無能、お互い様じゃないですか。

仲良くやろうって、何も手をつないで一緒に帰りましょう♪

ってことではないですよね?

暇なら呼ばないでください。

呼ぶならバカ正直な方をどうぞ。

 

じんせい41%

人生の半分くらいでのデータ。

人間の集まりには必ず裏ボスがいる。

その時代で働きやすかった職場は、

裏ボスに気にいられていたか、

裏ボスから守ってくれる人がいたかどうかだ。

自分が裏ボスになった瞬間もあった、

途中で気づいて辞めた。

本当のボスだと感じたのは辞めてからも交流があったから。

人間、所詮、好きか嫌いかだと思った。

そして、教育者という自覚か、母性のような感情を持っているか。

その中に、身内びいきや個人の信念やこだわりが条件と入ってくる。

自己犠牲なんてなかなかできないでしょう。

見せかけ自己犠牲、あえて負けを取りに行くって形でしょう。

人間集団で成功する人は大いなるウソつきか、仏様のように尊敬されるか二極。

中途半端に右往左往するから悩み、うつ。

職場が幸せか?家が幸せか?すべてに居場所がないときもある。

かたちとして存在してる人間だからどこかに居場所、置き場所は必要。

風や、水みたいになりたいように、猫みたいに生きたいなんて憧れるわけ。

人間でいることは感情問題から離れられないと思え。

笑えれば最高?!

不快な笑いや、ばかにした失笑、笑ってごまかす逃げ、そして感情労働の代表作り笑い。笑ったのに何か気持ち悪いとか。

笑いの裏に何があるかによって結局は同じこと。

厄介なのはストレスにもとづく怒り。

八つ当たり、嫌味、嫉妬、表面に出てくるより暗黙のルールが一番怖い。

それを知ってる長い人達は独特の空気を出してる。

その違和感が何なのかを知るのは、実際に自分に降りかかった時。

まぁ、もう遅いってね。

そこで自分の環境がぐるっと変わる。

敵や味方?やスパイやらなんやら。

そこで空振りしてもテンション上げるのか、思いっきり下げてやるか。

正々堂々としてポーカーフェイスでもやってくのか。

どれも時間差で自分を傷つけただけだった。

相手の顔ばっか見てるからよ。

思うツボさ。

平穏が乱された時に人間の本性が見える。

忙しいときも自分を保てる人間はそんなことはしない。

又は、他人の動揺も感じない無感な人も。

お決まりのストレス発散があなただっただけ。

もっと言えばあなたがその枠に入ってきたから。

だったら、離れるしかないよねって結論。

そいつはバンバンザイ!

私も救われる。

一時的にはね。

どこ行っても一緒って、思うのは日本の土壌がそういうことだから。

消えないよね。

変わるときは、日本がひっくり返るぐらいしないとって思う。

だから変えたい、って本当に思える人は少ない。

傷ついた人も結局同じループに乗っちゃうから。

らくしたいんだ。

変わればいいのにって思うのに変わらないのは、

潰されてるから。

本当に変えようとする人を悪と見立てて。

 

ネガティブの極み

擦り切れて、カッサカッサ。

性格が顔にシミてきた。

まぁ、いいさ。

いまさら、ポジティブひまわり、なんてなりたくない。

人に感動を与えない、寄生した植物みたいな生活だよ。

まさに!

図太いんだ、太々しく、態度がでかい。

お高くないけど、お高く映ってるらしいし。

私に、良いも悪いも影響を与えた人間達が、

私の思考に関係してきて、

私の脳に入り込んで、

すり込み、トラウマ、その結果の今。

負の学びばかりで形成された思考。

人間としてのバランスとるための募金。

私の口は臭い、毒舌。

私が居なくなることを喜んだだろう?

おまえ、見えてんだよ。

ずるいね、上手く使おうとしてる会社自体に嫌気がさす。

おいしく使おうなんざ、みえみえ。

枠に入らなきゃ失格だって、上等だ。

先は見えてんだよ、ケチケチ会社の将来なんて。

人生なんて、おいしくもないんだ。

おいしいかも、おいしそう、て希望があるから変身しても踏ん張ってられるんだ。

一方通行走ってるやつになんかわかってたまるか!

 

 

疎外感と怒り

偏った見方で誤解を受ける日々。

精一杯やったら報われるなんて過去の話。

バカみたいに感情押し殺して従順になんて、やれるか?!

まだ、古臭いやり方、考え方が生きてる。

日本の端っこへ行けば行くほど、村八分

昨日、機嫌よかったと思えば、今日は無視。

己は絶対なわけだ。

返事以外のものが返ってこようものなら、パニックでふくれっ面。

年を取るとはそういうことか?

余裕のない人間に教えられる迷惑さ。

黙って従えという暗黙のルールの強要。

空気読め?は?

あんたの機嫌をなぜ取らなければならない。

自分より馬鹿な方が都合いいのだろう。

いつまで、仲良しごっこ。

仕事しろ!

言葉足らずのバカ者同士なじり合い、くだらない。

口からは感情言葉があふれる。

言葉を知らなければかわいいらしい、それって下に見てる。

腹が立つのは私が恐いから?

培ってきたスキルを軽く見んなよ。

 

孤独の波はまだつづく。

 

 

 

職場アレルギー

吐き気がする、息ができない。

このパターンまた来た。

一か月が限界なのかもしれない。

同じ道、同じ人間、同じ仕事。

退屈を感じて無表情になり、思考低下で無気力。

他人なんて顔も見ない、見たくない。

もう、何年も心の対話してない。

本音の部分もどす黒くなってしまったから。

話ながら、自分にツッコミ。

ホント、つまんないよなお前の話。

口は災いの元。気を利かせて開けば災難。

もう、空振りばっかり。

ヒットなし、凡ミス続き。

常にアウェイな空気、これって私のせい?

誰の目も見れない、顔も見れない。

誰も信じれないし、自己不信。

同じような人間の言動に振り回される。

私も、この不快な人種の一員なのだろうか。

ここで、良いとこ一つもない。

何の価値も、役に立つこともない。

こんな死んだ時間、余計ひどくなる。

太ももの変なところが脈打つ。

普通、心臓じゃないの?バクバクって。

突然、足の甲が熱くなったり、呼吸の仕方わからなくなったり。

体が嫌がってるのわかってる。

でも、あと少しなんだな。涙、出るし、嫌な人の顔出てくるし。

最悪だ。

もう少しで出れるから。

 

 

風になりたい

信念は厄介者だ。

自分の腹の中に納めておけばいいものを、他人に押し付ける。

私の勝手な解釈かもしれないけど、

信念は表現するものじゃない気がする。

これは宗教の押し売りみたいな感じ。

一時的に感化され、覚醒した様に信じてのめり込む。

救われたと、自分は幸福、だと感謝する。

(誰に?)

自身は汚れたものはなく、清められたと錯覚する。

(所詮は人間に変わりはない)

属性に戻れば、たちまち元のアクの強さを発揮する。

リセットや、休憩はできるかもしれない。

なかったことにはできない。

自分をバージョンアップできたらいいなと思う。

もう、それほど強い願望もない欲求もない気がする。

水となり風となり流れきってしまいたい。

塊として存在することが、死と感じる。

もっと、流動的に瞬間的に変化していきたい。

躊躇してる自分を感じるのが苦痛。

空気を読んで他人同士の調整役をやってる人は偉いと思う。

その努力は本人の価値とみなされ、みんなに愛され、大切にされる。

それを見てる自分がどうとか、もう、どうでもいい。

悩む塊にはなりたくないだけ。

努力にならない我慢は空しいだけ。

力の発揮場所はそんなんじゃない。

かなしいけど、違うってことしか今は分からない。

 

 

人付き合い

昔から五教科より苦手だった。

体育の3ぐらい微妙で、頑張ってやっても評価は同じだった。

先生のお情けで3くれたけど、実際は2ぐらいだって知ってる。

成績表に人付き合い、愛嬌なんて科目があったら同じだろう。

話すことがないくらい人に興味がなかったのだろう。

いつも今日話すネタを考えてた。

誰かと居ないとって、考えてた。

たぶん、怯えてた。

でも、誰かと居る方が息苦しかった。

頑張ってできることなら、自転車に乗ることみたいにできただろう。

自転車には乗れたけど、2のままだった。

センスとか、カンとかが、人付き合い5の人はあるんだと思う。

運動神経があるとかないとか。

何でうまくしゃべれないのか?とか

3人以上で話ができないのか?とか

人の目を見れなかったり、凝視したりだとか。

相槌がなかったり、反応が鈍かったり、笑わなかったり。

自分と同じ対応できない人間を、人付き合いが悪いと敬遠する習慣。

鏡のように反応すると親近感がわくとか仲良くなるとかいう心理学。

同じ行動してるのは仲が良い証拠とか。

ペアルック、ユニフォームのように着て仲間意識?

どこまで同じにできるか競ってるのか?

引っ張る力と引き寄せる力は、そのうち反発する力と退ける力に変わると思うが。

縁が切れるとはそういうことかな。

交わった人もいづれ遠くへ行ってしまう。

もう、出来ないことで悩んでも仕方ない。

本屋に行けば改善の方法なんてのがある。

もう、その時点からしんどい。

人付き合いを上手くやらなければいけない呪縛にかかって何年だ?

できる人より損をするかもしれないが、命まで取らないでしょ?

算数できなくても死なないでしょ?

極端?

苦手なものや嫌いなものは聞くだけでも軽く震える。

ヘビ嫌いな人みたいな。

ヘビ嫌いな人に、いくらヘビ可愛いよって言っても納得してくれないでしょ。

人付き合い上手くなった方がいいよって言われるのと同じ感じ。

結構です!

一緒に仲良しやりましょって言われても、なんかのらないし、でいいでしょ!

わたし、人を見ぬくカンは持ってるって自信あるし。