子供の私は冷静だった。
取り乱すことはない。
話すことができない時は泣いた。
責められると怒った。
表現が泣くことと怒ること。
話すことがうまくないと思っていた。
というか、話し方がうまくないと言われたから。
母からの言葉が自分の姿だと思い込んでいた。
家は落ち着く。
そこに家族が居ると落ち着かない。
爆弾を持った父と母。
何かの拍子で火が付く。
火が付かないようにするより、飛び火がこないようにすること。
部屋、自分の空間、自分の世界に居ることが防御。
表現方法が乏しい二人のもと、見て覚える器用貧乏となった。
歴史はくり返される。
自分の意見や気持ちを出すとき、泣くか怒ってしまう。
なぜ、冷静にものが言えない。
話してる自分を別の自分が見てる。
鏡で自分の顔を見るんじゃなくて、写真に撮った自分を見ている気持ち悪さ。変な話し方してる、嫌な言い回ししてる。
自分の言葉を聞くのが嫌いになってる。
別の自分がしゃべるな、って言う。
発してしまった言葉は取り消しできないから。
もう、ずっと昔に言われた母の言葉とかはっきり映像として記憶してる。
いつでも再生できる。
最近、その自分が一緒にいる気がする。
一人の時、私という個性を感じる。
家族の中に居るとその自分が出てくる。
嵐の中で育つとそれが普通と感じる。
恐怖を感じると出たくなる。
一般的な幸せに出会うと否定したくなる。
結果、自分が壊しているときもあった。
嵐に立ち向かっている瞬間が私の幸せなのかもしれない。
それとも、ただのトラブルメーカーかもしれない。
自分に病名を付けたがって検索。
相手の病名も知りたがって異常。
次に会う時は二人をどんな風に見るだろう。
最後には二人をどう見送るだろう。
ｈ
