サンクチュアリ

私の聖域=秘密基地

興味のチャンネル

テレビのリモコンを常に持ってチャンネル選び。

レストランのメニュー眺めては、食べようと思って選んでいたものでないものを注文している。

スーパーに行っては、種類の多さに圧倒され何が食べたかったか分からなくなる。

最終的には選んで買い物は終了するが、行くほどに欲しいものが出てくる。

戦略にハマっているともいう。

本屋に行ってもコーナーを一周してしまう。

本を買うのも大変、一冊に絞れない。

選べないのは欲しいのが定まっていないのか。

迷っているのは決断力がないのか。

それでも選ぶときはより役に立つかも、とか

安い方とか、今持っているものと合わせられるとか、

今しかない!とか。

なんせ、期間限定に弱い。

自分の心も好みも1年経つと変わる。

細胞も総入れ替え。

ずっと同じではいられない。

退屈と窮屈が不満や不安を超えて襲ってくる。

恐怖に変わる。

同じ素材のものでも加工を変えれば別のものになる。

興味があるジャンルだからこそ目まぐるしく情報を求めているのか。

人間は自分に関連のあるものしか目に入らない。

同じ景色を同時に見ていたとしても全く違うことを考えるように。

三年間同じクラスだったとしても、一切名前を覚えていない同級生がいた。

相手も同じだろうが。

かと思えば、クラスも部活動も違う子とちょっと話しただけなのに鮮明に記憶がある、名前も思い出した。アルバムを見なくてもはっきり顔が解かる。

後の方で、彼女とはきっと気が合うと感じた。

人と話しているとまさに話のチャンネルも変わる。

連想ゲームのように展開していく。

全く違う場所で自分とは違う感覚で生活している人と話したらどんな事になるか。

今のところ提供されているものでしか感じれないが。

恐れを捨て想像力を持ち歩ける行動力で感じていけるもの。

 

 

 

 

器用貧乏

残念なことに、すぐに飽きてしまう。

最初はだれにとっても困難で、時間が経てば出来るようになる。

人間は多面体であるから、いつも元気で明るくて機嫌がいいなんて嘘だと思う。

外面の良さには敏感で、私はいつも後ずさりして吠えるか迷っている犬。

噛みつくつもりはないが、食って掛かって来るならば反撃の機会をうかがう。

可愛くなつくわけでもなく、エサに踊らされるでもない。

野良犬だ。

幸せは自分に似合わないと思う。

たとえ、ちょっと幸せでない人生だとしても、人に危害を加えたりしない。

正義感は捨てない。

立場の弱いものいびりや、八つ当たりには敏感に反応する。

楽しそうな人たちは、私の世界とは異次元にいる気がする。

楽しいは罪に感じる。

嬉しいことは有りがたい。

苦しい辛いことは当たり前。

おいしい酒と食べ物は救い。

どんな所でも生きれる自信だけはある。

 

 

私の家の塀

ぼーっとすることがすきだ。

音楽でその世界に入り込むことも好きだ。

朝から晩までペンキ塗りしていたい。

たった一人でもいい。

何色にしようが、どこまで塗ろうが、途中で絵を描いてもいい。

私が描く絵は定まっていない。

幾何学模様。ただの丸を大きく描く。

何も使わずフリーハンドで描く。

出来た〇めがけて、野球少年が思わずボールをぶつけたくなるくらいの。

今度は真っ黒に塗りつぶそうか。

そしたら今度は穴が開いてるのかと誰かが覗こうとするかも。

●にあきたら自分の手に塗ってスタンプ押ししてやろう。

ちょっと大きめに加工してビッグハンド✋✋で。

途中から五本指と見せかけて三本指の恐竜にしてみる。

落書きの定番?へのへのもへじ

いつからこの落書きはあるのか、どういう歴史があるかは知らない。

最後に、自由に描いてみてっと書いてみた。

 

眉間のしわ

自分の顔より他人の顔の方をよく見る。

老けて見られるほうれい線より、怒ってる眉間のしわの方が嫌いだ。

さらに、まぶたにも般若の面のようなしわがあるときは恐ろしい。

母を思い出す。今から怒るぞって時の顔。

普段の真顔がその顔なんだろう、その人は眉間にしわがある。

声はやさしげでも、顔は笑っていない。

私はだまされない。

いつも不満そうに見える。

そんな年の取り方はしたくない。

恐ろしい。

口角は上がり、目元も上手に微笑んでいるが、眉間のしわは消えない。

一番その表情が多いからだろう。

くっきり残っている。

よく笑う人は目じりにくっきりのしわ。

同じことを言っていたとしても、しわの位置でずいぶん受け取る側の解釈が変わる。

おそろしや、他人が注意を受けているのをじーっと見ているときの顔。

他人の間違いを待ってましたかのごとく見つけて、さも私は正しいことを教えて上げてるのよアピールがうるさい。

周りに聞こえるかの如く。

だから、どうした?

年の功で先輩ならフォローするぐらいの気持ちないの?

わざわざ空気悪くする。

自分で気づいてないんだろう。

腹が立ってきた。

私はこの人が嫌いだ。

眉間のしわの取り方は簡単だ。

 

 

 

🍻ビールのススメ

昼からビールが飲めるのは幸せだ。

飲んでいる人をうらやましく思う。

瓶ビールの手酌もうまくなった。

子供のころは父親のビールをうらやましいとも思わなかったのに。

このくっさい臭い、嫌いだった。

瓶を開けるより、缶を開ける方が心躍る。

500ミリ缶より350ミリ。

タイ人はビールに氷を入れるのか?

タイ料理を食べた時に氷のリクエストを聞いてきた。

タイのビールは薄い。

のど越しが良いというのか、軽い感じ。

カレーなんか辛いものと合わせたら相乗効果で口の中が大変に。

でもやめられない間違い。

一度ビールをケース買いした。

冷蔵庫の中をCMみたいにビール缶を並べてみた。

幸せな光景だ。

今日も仕事終わりの楽しみができる。

世界のビールも試してみた。

瓶がオシャレなVEDETT。

今日はどの国を飲もうか悩む。

飲み過ぎはビールっ腹のはじまりだけど、程よく飲めば健康飲料。

フリーのビールは味気ない、気分の問題、飲酒運転の問題。

正直、ビールじゃ酔わない。

 

無能な私

今の私の価値とはなんだろう。

与えられた仕事を無理なくこなし、ミスすることなく終わらせる。

毎回ミッションに従って、うまく切り抜け対応する。

できたらの話。

障害物競走のように次来る課題が見えていれば楽だ。

障害物競争のように順位がつけられないのは救いだ。

コツを見つけるのは、やはり何回も繰り返さないとわからない。

コツを見つけられない私に歯がゆく思って周りは苛立つ。

いっそ、私がいない方がやりやすいのではと思ってしまう。

この状況が嫌い。

一人だけできないと目立つし足並みが乱れる。

もっとも、自分がみじめに思える瞬間だ。

こんな特殊な仕事ルーチンも少ない。

鈍ってきた頭と、対応できない無能さで余計にぼーとなる。

その状態にさらに何かアドバイスやフィードバックを付け加えられてもどうしようもない。

出来てないのに、なぜできないの?と言われる。

というより、この状況を私ができると思ってたの?と感じた。

経験とかタイミングとか、状況に依るとかいうアバウトな苦言は理解に苦しむ。

何かをコントロールするってよっぽど見てないとできない。

自分の目の前の状況プラス、別の場所の状況も見るということ。

しかも、1つや2つじゃない。

できる自信が一つもない。

 

 

一所懸命と我慢

一所懸命にやればいい結果が出せる。

我慢して耐えれば報われる。

何かの宗教の教えかのように無意識に信じてきた言葉。

仕事ができなくても、ごめんなさいって可愛く謝れたら許される。

日々ミスすることなく辛抱して仕事をやっていて不意打ちのようなクレームで窮地に落ちて責められ、簡単にごめんなさいが言えていたら収まるものを、自己弁護。

あんたは若いね・・って先輩に失笑される。

その時はひたすらに自分は悪くないと思っていた。

いつも自分のことばかりだった。

一所懸命がんばってストイックだった。

一所懸命は周りが見えなくなる。プラス我慢は内向的になっていく。

我慢には限界がある。人にもよるが、我慢すると自覚してから不幸が始まる。

もうそんな教えはないだろうと思う。

一所懸命が美しいものとは限らない。

我慢に明るい未来はない。

無意識にストイックになる自分にあーあ。

新しい価値観がほしい。

仕事を人間としてやっていく哲学がほしい。